Non ci si accorge subito di quanto una persona ci possa aver ferito, no, è una consapevolezza che fa capolino nella nostra testa incasinata dopo un po' di tempo, e scava e scombussola ancora di più la nostra fragile mente. Ti sei fidata, ti sei appoggiata a quella persona...oh, la consapevolezza di essere stati usati, di non essere abbastanza importanti... Pazienza, non ci voglio più pensare, anche se fa male il cuore e sanguina... Bisogna farsi forza e passare con serenità questi giornoi di festa, tutto questo cibo, non mi sono più pesata tanto ho paura di essere ingrassata... vorrà dire che tirerò di più la cinghia.... anche perchè martedi ero 69 kg... STUPENDO!!  Un bacio grande......  e buon Natale!:)

69.3 WHAT A WONDERFUL THING!!! I'M SO HAPPY DEAR.... SO HAPPY!!

Ok..cosa mi succede? Stamattina ero una fantastica 69.1.... stasera? schifosamente 70.5!!!! Devo fare qualcosa di più, qualcosa di più...Voglio essere contenta di postare qui un peso decente cavolo!!!
contenta contenta di essere dimagrita....

It doesn't need words

Stava seduta. Vicino a me, mi fissava con i suoi occhi così caldi, color del cioccolato, gli stessi occhi in cui ho sempre voluto perdermi mi scrutavano, in cerca di risposte. Risposte. Che stupidaggine! Nemmeno io so se ci siano delle risposte. "Vomiti?" mi fa. Non riesco neanche a guardarla. "Smettila" le dico.
 Smettila smettila smettila.
L'unico mio pensiero. Lasciami stare Lasciami stare. E gridare gridare.
"Perchè?" mi chiede. Silenzio. Le parole, le spiegazioni sono morte ancor prima di nascere.
Si chiederà se è per l'aspetto o per l'ansia o per altro. Io penserò che è perchè sono una debole senza controllo, perchè voglio essere ANA e tante volte non ci riesco;perchè sono triste e mi voglio PUNIRE per non essere ciò che voglio, ciò che vogliono gli altri; perchè ho paura e sono stanca di dover sopportare tutti i litigi, le parole dure.
Nel frattempo il pensiero che mia madre possa soffrire pensando a tutti i perchè, mi fa sorridere. E rabbrividisco per la mia cattiveria

Sono una merda. Non sono brava a fare niente. CICCIONA. Voglio picchiarmi, tagliarmi, vomitare ma non posso perche sono a scuola. Che schifo. Voglio piangere

Mi farei a pezzi, prenderei un bel coltello e giú, via un pezzo, via un altro.
Mordo la mia carne, ferisco il mio corpo.
Odio e distruggo. Voglio vomitare vomitare e vomitare.
Lo faccio. Non basta. A pezzi, a pezzi mi devo fare.
Aiutatemi a farcela.. Voglio essere cosi magra e leggera che...
Misure estreme

oggi ho ingurgitato 550 calorie. MI FACCIO VERAMENTE SCHIFO. naturalmente carboidrati.
vomitato 2 volte. sono triste e mi sento sola come un cane.
detto ciò voglio veramente eliminare i carboidrati. si dovrebbero perdere almeno 3 kg in 5 giorni. è quello di cui ho bisogno ora: dimagrire. MI BRUCIA LA GOLA

BEING A BROKEN DOLL

Sono una bambola rotta, la bocca storta spalancata in un urlo muto.
Guardatemi Guardatemi Guardatemi Vi Prego!
Tutte le volte che il mio petto si piega. si piega si piega. verso la tazza del cesso. la testa si piega si piega e guarda giù, in quello strano piccolo pozzo. Lo spazzolino raschia la gola, ci metto un po' all'inizio, sembra che il mio corpo non voglia tanto cooperare, cibo del cazzo.
Mentre lo stomaco mi si contorce e desidero soltanto essere stata più forte, non aver mangiato, sono terrorizzata e non di quello che sto facendo ma che qualcuno senta qualcosa o abbia qualche sospetto e butti giù la porta, rigorosamente senza serratura ma con un piccolo gancio, troppo facile da togliere ed io non possa più rifarlo. E' strano però che tutte le volte vi sia un sentimento altrettanto forte: VOGLIO che mi scoprano. nuda e piegata sul cesso, sofferente, il vomito tra i capelli, lo spazzolino tenuto saldamente in mano. mettersi insieme intorno ad una tavolo, parlare, chiedermi perchè, che se ne erano accorti ma che non ne erano sicuri, che si pianga tutti insieme, per sfogarsi di tutto, lasciare o anche solo illudersi che le lacrime possano cancellare ogni cosa e poter dire con certezza: "SIAMO UNA FAMIGLIA NORMALE NOI!"
Perchè? Perchè? Puzzo di vomito cazzo! le mie ossa ricoperte di questo grasso emanano puzza di colpevole, puzza di debole, puzza di vomito. Un fetore insopportabile. Perchè non lo sentono? Perché?Perché?Perché?
Mi sono abbuffata ancora di più oggi prima di vomitare, pane e merendine, nuda, davanti allo specchio. Il ribrezzo per questo...per QUESTO corpo in QUESTO stato.
Voglio sentirmi PULITA, CANDIDA. Non con il cibo mi sentirò così. E' troppo falso far finta che quando mangio con loro mi senta più amata, più partecipe. Mi sento solo una cicciona balena che si abbuffa.
FALSO FALSO FALSO.
E' tutto fottutamente falso ed io non sono altro che una Bambola Rotta.