la tentazione è tanta... anzi tantissima. sbranare e liberarsi di tutto. completamente. pensare di aver riparato al danno, sentirsi bene con la coscienza, credere di non aver mandato tutto a puttane. non lo so. non lo so. è così importante per me farcela... raggiungere il mio obbiettivo... così importante da fare qualsiasi cosa. qualsiasi cosa per essere ciò che voglio, per sentirmi bene con me stessa. leggera come mai sono stata.

Meglio.... Sono in montagna e grazie al cielo ho mangiato la metá...purtroppo non ho la bilancia...:(:( incrocio le dita per quando ritorno...
P.s. Bello sentirsi più leggere..... Bello bello
un bacio speranzoso!:)

inutile dire quale delusione io sia...inutile dire che nuovamente la vergogna mi ha impedito di scrivere su questo blog. sono stata a Londra per 4 giorni... dio, ho mangiato e mangiato.... la stupida grassona che è in me ha goduto per poi piangere lacrime amare: 71.5
ho deluso tutti. di nuovo e di nuovo. su di me non si può fare affidamento. neanche un po'.
domani non mangio...sono a scuola e poi in palestra... sorrido... posso punirmi quanto voglio per quello che ho fatto.... e poter scrivere con orgoglio di essere dimagrita...essere forte forte.... intanto la voglia di vomitare è più forte che mai...
con vergogna ( orecchie basse e coda in mezzo alle gambe)
<3

70.4
meglio.... ma neanche lontanamente sufficiente..... i numeri sulla bilancia devono scendere...

71.2
é quello che stamattina ha detto la bilancia... meno 800 grammi da ieri... non basta... devo soffrire, balena.... dimagrire dimagrire, dimagrire...

HERE AGAIN

Mi sento cattiva ad essere stata via per così tanto tempo. Vorrei dire di essere contenta che la mia mente si sia liberata per un po', niente calcolo delle calorie, niente preoccupazioni, almeno solo in apparenza, ma la verità è che questa "semi-vacanza" è servita solo a farmi capire quanto io sia inadatta, quanto debba ancora impegnarmi per essere  la persona che voglio. E sono ingrassata, 2 schifosi chili, ma è giusto, è giusto, la prendo come una punizione per aver pensato di potercela fare così, per aver pensato anche solo per un secondo che andassi bene così, per essermi accontenta. Dell'infelicità. Di rimanere da sola. Nessuno accanto. E vedersi tra qualche anno, seduta su una poltrona, guardare la televisione e abbuffarsi, il grasso che straripa da tutte le parti, enorme a guardare la vita passare, a provare emozioni solo con vicende altrui. Ma me lo merito. Mi merito di sentirmi così. Ho paura paura paura di non riuscire a cambiare di non farcela a seguire Ana. Ma me lo merito. IO schifosa creatura. IO schiava del cibo. IO debole. Mi merito di stare male e di sentirmi una nullità perchè non sono stata brava, perchè ho lasciato che la debolezza prendesse il sopravvento, perchè non ho più scritto qui, per paura di rimanere troppo delusa da me stessa. Ed ora dovrò fare più fatica, impegnarmi di più. E lo farò. Cazzo non voglio essere quella persona seduta sulla poltrona.
Nel frattempo ho fatto un piccolo cambiamento, mi sono fatta allungare i capelli, mi piacciono, mi sembra di essere più vicina alle ragazze che ammiro... c'è sempre il grasso però, che distruggerò.
MI SCUSO per non essere stata fedele a ciò in cui credo e a cui aspiro. Mi merito che mi si consideri un'ipocrita, una bugiarda, una debole, lo sono MA IO NON DELUDERO' PIU' IO SARO' FORTE perchè non vale la pena per me vivere senza sentirsi vivi, e solo ANA mi regala questa sensazione, Lei e la consapevolezza che con il suo aiuto io possa finalmente sentirmi ADEGUATA.
Un bacio pieno di speranza e forza