Mi sento una merda. si, proprio così. una merda.
ho di nuovo vomitato. mi ha fatto male, lo stomaco bruciava, avevo un sapore di ferro in bocca. e tutto questo perchè? semplicemente perchè non mi sono controllata abbastanza. NON ABBASTANZA. NON ABBASTANZA. togliere, togliere, togliere perchè non starò mai bene con me stessa finchè vedrò nello specchio questa immagine di MERDA. faccio schifo schifo schifo. se mangio niente va bene niente.
si tolgono:
PANE
BISCOTTI
CIOCCOLATO

Nuovi provvedimenti

Non sono più dimagrita. di niente. neanche un grammo. ho paura di pesarmi. ho deciso di non pesarmi più da oggi fino a venerdì, giorno in cui voglio essere 68 kg. per aiutarmi ho deciso di attuare alcuni consigli che ho raccolto di ragazze proana, scriverò ogni giorno di cose che non posso mangiare per eliminarle. incomincio subito.
PANE

Desperation.
for knowing that i'm not the person i wanna be.

Desperation.
for knowing how much weak i am.

a fat girl in the dark. what's the dark?
only words and words....

shit. my soul hushes.

Stufa dell'indecisione... tempo di agire...

Mi sto abbuffando. mi faccio schifo, sono una palla di lardo che cammina. da domani mattina provo una nuova "dieta", se funziona la posto. ho paura a pesarmi. mi faccio schifo. CONTROLLO. ANA. oddio, come lo voglio, mi viene da piangere addirittura. a volte penso di non essere abbastanza forte, non meritarla. altre non vedo l'ora di non mangiare. ora? ora voglio solo essere magra e magra e magra. ANA voglio sia la mia vita. perdere questo grasso, ecco cosa voglio. ana ana ana. bastaaaaa!!!! l'ho già detto troppe volte... non voglio più deludermi. si incomincia veramente..... per essere meno 6, meno nove, meno 12... per essere come voglio io...

Non mollare. Non perdersi d animo. Non arrendersi. Non pensare che la
perfezione non sia alla tua portata. Che tu non ne sia all altezza. Inadeguata. Lei ti appartiene, sí, la perfezione... La puoi raggiungere tranquillamente. Leggera e aggraziata, sentirai le tue bellissime stupende ossa... La perfezione, dolce, dolcissima...
Me lo ripeto, continuamente... PERFEZIONE BELLEZZA le raggiungeró presto e saranno mie... Mi apparterranno...

Tutte le grandi azioni e tutti i grandi pensieri hanno un inizio di poco peso.
Albert Camus

sono in una situazione di stallo. oggi non ho mangiato tutto il giorno, ma alla sera mi sono abbuffata e solo perchè la bilancia non andava giù abbastanza!! ieri ero 69, oggi 68.3.... DEVO togliermi da questo circolo vizioso... DEVO riuscire a far muovere l'ago della bilancia... DEVO riuscire a non perdermi d'animo.... ANA ANA ANA.... la voglio, per cui devo compiere ogni fatica per averla con me!
mi rimbocco le maniche... ancora una volta... un inzio di poco peso... grande azione...
p.s. MIA l ho mandata a quel paese, cerco di resistere anche se stasera avrei TANTO voluto farlo... forse se non ci fossero stati i miei.... no... lasciamo perdere... VOGLIO ESSERE/SONO FORTE.
posto qualche foto di come aspiro ad essere

Solitudine. É lei che sento oggi. Forse anche ieri, la settimana prima, forse da sempre.
É quasi un senso di nausea, mi sringe lo stomaco.
Amici? Nemici? Non so riconoscerli, non riesco piu a distinguerli...so solo che fa male ogni ferita che la delusione mi ha provocato... Sentirsi ignorata, trattata male da chi ti fidavi, che amavi. Ana invece? Non mi delude, se voglio sta con me e mi coccola, amica... ( sospiro, stanca, come se potessi, con quel sospiro, far uscire da me tutta la malinconia, dolore...)
ANA

68.4

Calorie assimilate oggi: 460
Fatta camminata veloce di mezz'ora
1 ora di fitboxe
bruciate circa: 600 calorie ( speriamo sia veramente così )
si vedrà.... tengo duro.... nessuna abbuffata e colazione, merenda e cena rigorosamente saltate.... tengo duro... nessuna abbuffata... tengo duro....

la vita è fatta di scelte. ogni giorno, ogni momento siamo messi di fronte... di fronte a tante opportunità, dobbiamo considerarle ed abbracciarne una. penso sia un po' una limitazione, non so, mi stringe un po' questa cosa, questo essere obbligata a scegliere quando si vorrebbe soltanto stare fermi, lo sguardo fisso, gli occhi sbarrati, verso niente in particolare. mi stanca pensare di dover scegliere. ecco, è questo che rende le mie spalle più rigide del solito, la testa pesante. sono in un limbo, sì, questi sono i giorni del limbo, li chiamerò proprio così. girovago un po' qui e un po' lì, senza un'idea precisa di cosa fare o dove andare. la mia unica ancora sembra essere il cibo, ne provo un bisogno quasi irrefrenabile, e lo odio questo bisogno. perchè? sono io insoddisfatta? non riesco a capirlo, non capisco più niente ormai... tutto scorre così veloce davanti ai miei occhi... le decisioni mi stancano, non so più niente. c'è questa immagine però davanti ai miei occhi, è una ragazza, magra, sorride. vorrei tanto essere io quello ragazza, perciò ho deciso che se ANA non viene tanto facilmente verso di me come la scorsa settimana, mi impegnerò di più, perchè posso farcela, so di essere forte... diciamo che è come se adesso facessi una promessa a voi ( se mai qualcuno mi leggesse ), una promessa scritta, che rimane, che nessun capriccio della voce può cancellare, io riuscirò ad abbracciare ANA e giorno dopo giorno dimagrirò sempre più e finalmente sarò la ragazza che il mio cuore, il mio essere ha sempre voluto essere.
so di essere forte, come lo siete anche voi.
quasi dimenticavo... MIA non la voglio più vedere... stasera butto via lo spazzolino che usavo apposta per lei...ANA ANA ANA non ne ha bisogno... vuole solo la forza=)
un bacio

68.3 =)
contenta ( giovedì ero ben 69.5 che schifo) se non fosse che mi sento malissimo, oggi ho vomitato due volte... STO MALE STO MALE voglio solo mangiare e poi vomitare tutto!! tutte le volte che mi capita muoio. ho bisogno di controllo, così mi sembra di essere una foglia, in balia del vento, stropicciata, violentata ora da una parte, ora dall'altra. I NEED CONTROLL. I WANT CONTROLL

FIRST DAY

Non so neanche da dove cominciare, è la prima volta che faccio un blog e a dirla tutta faccio veramente schifo. è solo che... dovevo farlo, non so, era una cosa, un pensiero che mi ronzava in testa da un po'... magari avrei trovato un posto dove  incontrare delle persone con i miei stessi problemi, le mie stesse angosce. ok.. devo spiegarmi meglio...(le narici si dilatano per prendere più aria possibile), ho diciassette anni e ho passato  la maggior parte della mia vita in un corpo che odiavo. sono sempre stata grassa, già timida per natura il mio grasso, la mia debolezza non ha fatto altro che uccidere la mia parte più...più piccola, bisognosa di affetto. sono sempre stata assuefatta dal cibo, l'unica cosa che mi desse abbastanza soddisfazione da riuscire a mitigare una sensazione di malinconia, dolore e malessere che abita da sempre dentro di me, così da furbona quale sono, sono riuscita a toccare gli 87 kg per i miei 1,69 di altezza. un mostro. non riuscivo a vestirmi, facevo a fatica a stare a casa, avevo vergogna di fare qualsiasi cosa: " e se si vede la mia ciccia? oddio, che culo enorme, come faccio a sedermi e saperlo straripare dalla sedia??" mio dio, mi viene nausea solo a pensarci a quei giorni. come ho fatto a ridurmi così... comunque la mia vita si può dire che ad un certo punto sia cambiata... Mia è entrata nella mia vita con violenza incredibile ( già prima ne avevo sofferto a volte), ho cominciato a fare sport, i primi tre chili se ne sono andati... ma le abbuffate sono continuate... Mia è diventata ingombrante e faticosa... Ana si è presentata da me=) in un mese via 10 kg...=)=)  è lì che ho capito quanto stia bene senza le catene del cibo, come la mia mente sia serena, quanto io sia contenta con lei....
però Mia a volte è forte, la sento vicino a me, quando sono arrabbiata...la odio. VOGLIO ANA riuscire a sentirmi le ossa, sorridere alla mia immagine davanti allo specchio. VOGLIO ANA
ora oscillo tra i 68 - 69 kg... il mio obbiettivo? i 45 kg sono il mio sogno... comunque so anche che ce la farò, mi aiuterò scrivendo anche qui... ho sperimentato un po' di felicità...non la voglio perdere...
per questa settimana voglio essere almeno 67 kg... per risvegliarmi da questo letargo...