Come faccio a cambiare idea così velocemente? Come faccio a far mutare gli stessi sentimenti che provo per me in modo così veloce? Perchè mi odio adesso? Perchè non mi sopporto? Ho un peso sul petto, pare che le onde di un mare di lacrime si agitino sul mio cuore, isola dalle fondamenta troppo deboli. Ho mangiato troppo TROPPO TROPPO. ANA voglio ANA. Conto le calorie. Oggi 800. Che schifo. non va bene per niente. BONES BONES I WANT YOU.

SONO TORNATA

Sono tornata. Non che mai abbia abbandonato ciò che ANA significa. Solo, si era un po' mitigato, è sembrato per un poco che potessi andare bene così, ed ero troppo stanca per riuscire a controllarmi. Troppo stanca e scoraggiata. Ho cambiato alcune cose, però. Mi "voglio bene" , sembra stupido da dire, lo so, ma è vero. Voglio dimagrire, voglio seguire Ana perchè mi voglio bene, ed un corpo così non fa bene nè alla mia mente che al mio corpo medesimo. Sarà diverso ora, non sarà più per disprezzo verso me stessa che seguirò Ana, ma semplicemente perchè mi amo. Bello mi piace tutto questo. E mi piace Ana.
I WANNA SEE MY BONES. I WANNA SEE MY SOUL.
                                  WE CAN DO IT
P.S. Cercherò di aggiornare giorno per giorno....

68 kg
vado avanti, cercando di praticare la felicita... Cercando di farcela:)
un bacio

Punita punita punita punita punita punita. Non ti meriti la felicitá. Obesa dal cazzo.

Ok. Sono qui. Triste e determinata. Felice e sconsolata. Ana è tornata. Come mi sento bene a saperla qui con me, come mi sento bene. Ed è incredibile come sia arrivata da me, semplicemente incredibile. La mia psicologa ( si.. vado da una psicologa che mi ha aiutato in modo incredibile in momenti duri dove Ana non era con me perchè non la meritavo) mi ha detto di prendere in meno la situazione, basta alti e bassi, un giorno senza mangiare e poi abbuffarsi, basta con tutta la stanchezza mentale che ciò comportava. Tre piccoli compiti da svolgere: mangiare bene cucinandomi la roba; andare a cavallo e stare più con gli amici. Ebbene la consapevolezza mi ha riportata alla realtà, alle calorie, al voler vedere le ossa. E' stato come aver strappato una spessa tende che mi oscurava la vista. Così 400/500 kcal al giorno, tante ma almeno contenute, e allora depurazione, verdura, verdura. Sono anche andata dalla dietologa oggi. Mi ha dato una cazzo di dieta da 1500 kcal, inutile dire che mi sono sentita soffocare, mai e poi mai così tante calorie. devo mandarle anche cosa mangio per e-mail... barerò con lei e con la psicologa ( anche se mi fa male il cuore a farlo, mi si lacera)
ANA ANA ANA ANA ANA ANA
Oggi ho già magiato 700 kcal
MI SENTO IN COLPA E UNA MERDA
MA SENTO CHE SI AGGIUSTERA' TUTTO
DEVE

E' incredibile che cosa una cazzo di sigaretta puo fare. Me la sono goduta, fino in fondo, finche le labbra non si sono bruciate ed ho sentito un delizioso brivido di dolore, con gli troppo truccati e i pantaloni che mettevo prima... Non sono brava non sono brava, è la sola cosa che mi viene in mente, cazzo io voglio spaccare tutto.... Cattiva

                                                         DEPURAZIONE

Mi è arrivata, all'improvviso in mente, mentre facevo ginnastica, non riuscivo a scacciarla via, quella parola, mi faceva sorridere, quella parola. Ah, depurazione, ah. Mi sento cattiva e sporca, cosa c'è di meglio dunque? "Espiare" le mie colpe, limare, modellare il mio corpo, eliminare tutto il cibo, la debolezza che l'hanno nutrito. Tutte splendide idee ai miei occhi. Mi piace pensare che se scrivo tutto qui sarà come una specie di contratto e se mai dovessi infrangerlo mi ferirebbe così tanto, sarebbe una prova per potermi punire con forza. Ora, bando alle ciance ( già, sono abbastanza allegra, mi sento fiduciosa e decisa), deve essere rigorosa, dura e severa, privarmi di tutto ciò di cui ho goduto finora ( ridacchio sulla sedia, non sto nella pelle tanto voglio farlo e mettermi alla prova). Dunque....
Cibi da eliminare: pane e pasta, dolci di qualsiasi genere; Cibo di cui usufruire: frutta e verdura.
E' un po' dura, ma in fondo cosa non lo è nella vita? e poi mi ricordo quando Ana è stata forte in me, per breve tempo purtroppo ( circa 2 mesi ed ho perso 17 kg) e mangiavo MOLTO meno... per cui... terrò il tutto super mega aggiornato, sperando di non deludere....
un bacio

Grassa Grassa Grassa
Chi voglio prendere in giro? Non posso fare le cose "normalmente", ANA é la sola che mi da dei risultati, che mi fa star bene
Quante balle che mi son detta! Senza di lei la mia debolezza prende il sopravvento, e allora
Grassa Grassa Grassa

SACRIFICI. sono quelli che ti portano dove vuoi, ti fanno toccare il cielo con la punta delle dita e sorridere dal profondo dell'anima. vorrei dire che sia semplice. non lo è.è una conquista, una fatica che ci accompagna attimo per attimo, giorno per giorno. pensi di non farcela. no no no. non ce la si può fare, pensi. quanto è falso, quanta forza c'è invece che dimora nelle tue membra. quanta. è la tua tristezza, la tua disperazione, la tua salvezza. ci porterà lì, possiamo fare di tutto per renderci il percorso più difficile e sabotarci, alla fine capiremo sempre lo sbaglio, quanto tutto questo significhi per noi, VINCEREMO.

900 calorie. 900. Mi faccio schifo ed è giusto così, stupida bambina. troppo piccola per questo mondo, cresci, cresci, devi crescere in fretta!
guardo le foto di chi vorrei assomigliare, sono gelosa e sto male. guardo le mie foto e vorrei strapparle via, non doverle vedere mai più.
piangere è un lusso, un piacere che non può esserci per me. fannullona. finchè non dimagrisco niente mi sento che mi si possa concedere.
questa sera vado a fit box, almeno dovrei perdere 400/500 calorie... come mi merito di soffrire, BALENA.

la tentazione è tanta... anzi tantissima. sbranare e liberarsi di tutto. completamente. pensare di aver riparato al danno, sentirsi bene con la coscienza, credere di non aver mandato tutto a puttane. non lo so. non lo so. è così importante per me farcela... raggiungere il mio obbiettivo... così importante da fare qualsiasi cosa. qualsiasi cosa per essere ciò che voglio, per sentirmi bene con me stessa. leggera come mai sono stata.

Meglio.... Sono in montagna e grazie al cielo ho mangiato la metá...purtroppo non ho la bilancia...:(:( incrocio le dita per quando ritorno...
P.s. Bello sentirsi più leggere..... Bello bello
un bacio speranzoso!:)

inutile dire quale delusione io sia...inutile dire che nuovamente la vergogna mi ha impedito di scrivere su questo blog. sono stata a Londra per 4 giorni... dio, ho mangiato e mangiato.... la stupida grassona che è in me ha goduto per poi piangere lacrime amare: 71.5
ho deluso tutti. di nuovo e di nuovo. su di me non si può fare affidamento. neanche un po'.
domani non mangio...sono a scuola e poi in palestra... sorrido... posso punirmi quanto voglio per quello che ho fatto.... e poter scrivere con orgoglio di essere dimagrita...essere forte forte.... intanto la voglia di vomitare è più forte che mai...
con vergogna ( orecchie basse e coda in mezzo alle gambe)
<3

70.4
meglio.... ma neanche lontanamente sufficiente..... i numeri sulla bilancia devono scendere...

71.2
é quello che stamattina ha detto la bilancia... meno 800 grammi da ieri... non basta... devo soffrire, balena.... dimagrire dimagrire, dimagrire...

HERE AGAIN

Mi sento cattiva ad essere stata via per così tanto tempo. Vorrei dire di essere contenta che la mia mente si sia liberata per un po', niente calcolo delle calorie, niente preoccupazioni, almeno solo in apparenza, ma la verità è che questa "semi-vacanza" è servita solo a farmi capire quanto io sia inadatta, quanto debba ancora impegnarmi per essere  la persona che voglio. E sono ingrassata, 2 schifosi chili, ma è giusto, è giusto, la prendo come una punizione per aver pensato di potercela fare così, per aver pensato anche solo per un secondo che andassi bene così, per essermi accontenta. Dell'infelicità. Di rimanere da sola. Nessuno accanto. E vedersi tra qualche anno, seduta su una poltrona, guardare la televisione e abbuffarsi, il grasso che straripa da tutte le parti, enorme a guardare la vita passare, a provare emozioni solo con vicende altrui. Ma me lo merito. Mi merito di sentirmi così. Ho paura paura paura di non riuscire a cambiare di non farcela a seguire Ana. Ma me lo merito. IO schifosa creatura. IO schiava del cibo. IO debole. Mi merito di stare male e di sentirmi una nullità perchè non sono stata brava, perchè ho lasciato che la debolezza prendesse il sopravvento, perchè non ho più scritto qui, per paura di rimanere troppo delusa da me stessa. Ed ora dovrò fare più fatica, impegnarmi di più. E lo farò. Cazzo non voglio essere quella persona seduta sulla poltrona.
Nel frattempo ho fatto un piccolo cambiamento, mi sono fatta allungare i capelli, mi piacciono, mi sembra di essere più vicina alle ragazze che ammiro... c'è sempre il grasso però, che distruggerò.
MI SCUSO per non essere stata fedele a ciò in cui credo e a cui aspiro. Mi merito che mi si consideri un'ipocrita, una bugiarda, una debole, lo sono MA IO NON DELUDERO' PIU' IO SARO' FORTE perchè non vale la pena per me vivere senza sentirsi vivi, e solo ANA mi regala questa sensazione, Lei e la consapevolezza che con il suo aiuto io possa finalmente sentirmi ADEGUATA.
Un bacio pieno di speranza e forza